5 kroků k začátku života

Susan David, autor "emoční pružnosti", vysvětluje, proč je volání myslet pozitivně škodlivé a vůbec nefunguje, jak uniknout z kruhu automatických rozhodnutí, vzít si své emoce a začít vědomě žít.

Co je emoční pružnost

Emoce se vyvíjely během evoluce miliony let, dovolily starému člověku adekvátně reagovat na nebezpečí.

V životě moderního člověka jsou nebezpečí mnohem méně, a pokud nebudeme zasahovat do našich emocí, řeknou nám, jak jednat v jedné nebo jiné situaci. Chápeme srdce, když někdo lže a nedokážeme vysvětlit, proč se nám nelíbí člověk, jen to máme pocit.

Emocionální flexibilita - schopnost člověka reagovat optimálně na každodenní situace, nikoliv v zážitku a sebeúctě, zatímco vnímá potíže jako daný.

Spotřebitelská kultura podněcuje, že vše, co se nám nedaří pohodlně, může být opraveno. Neúspěšné vztahy jsou "zacházeno" změnou partnera, neproduktivní práce se promění v hledání speciálních aplikací pro smartphone nebo školení. Když se snažíme nuceně napravovat negativní myšlenky, máme jen o ně víczavěsit

Osmdesát procent úspěchu je obrátit osobu správným směrem.

Woody Allen

Emocionální flexibilita začíná skutečností, že se vrátíte do tváře a pohlédnete na své myšlenky, emoce a chování vědomě a bez zkreslení. Podívejme se, jaké kroky máme podniknout.

1. Uvědomte si, že padli na háček

Pro den vyslovujeme průměrně 16 000 slov, ale náš vnitřní hlas mluví mnohem víc. Většina našich myšlenek je silný koktejl soudů a hodnocení, které jsou velmi emocionálně zkažené. A v našich úsudcích se snadno dostáváme do háku samočinného výkopu, a to iv poměrně neutrálních situacích.

Vstup do háku začíná tím, že vnímáte své myšlenky jako fakta.

"Nemohu to udělat. Kolikrát jsem se snažil - to nefunguje. " Často takové myšlenky vedou k tomu, že se začínáte vyhýbat situacím, které je mohou způsobit: "Nebudu se ani snažit."

Automatické myšlení

Člověk má tendenci charakterizovat okolní skutečnosti a pak jednat na automatu bez analýzy každého rozhodnutí. Proto jsou někdy pochybnosti, zavřely jste dveře a právě sporák vypnul. Abyste se dostali ze stavu autopilota, budete potřebovat velkou flexibilitu.

Například psychologové byli požádáni, aby sledovali experimentální rozhovor s člověkem, o které polovině skupiny uvedl, že pohovoří o práci, a druhá polovina - že je psychiatrem. Pak psychologové museli popsat tuto osobu, spoléhat se najeho dialogu s experimentátorem. Polovina skupiny, která dostala instalaci abnormálních práv, zaznamenala známky duševních chorob a neschopnosti. Druhá polovina skupiny našla tuto osobu poměrně vyváženou a normální.

Lidé zachytil na háku, dívat se na svět z pozice ready-made řešení, které nemusí nutně platit v konkrétní situaci.

Čtyři nejvíce škodlivé háky

1. Mysli špatný - muž skládky odpovědnost za své činy myšlení: „Myslel jsem si, že to zní hloupě, tak tichý“, „Myslel jsem, že by měl udělat první krok, a stejně tak nic“.
2. „mluvící opice“ - fiktivní vnitřní monolog o budoucích nebo minulých událostí, když se předvídat odpoví partnera a zkouší své poznámky. Znovu a znovu.
3. Staré myšlenky, od kterých jste vyrostli dávno. Nejste při pohledu na jejich názory v posledních letech: „Jsem hloupý na to,“ „Jsem smolař, vždycky jsem měl smůlu“, „Moje matka vždycky říkala, že jsem Krivorukov“.
4. Přebytek správnost - trvat na svém vlastním způsobem, s pěnou u úst, a to i v situacích, kdy to nedává žádný smysl.

Mezi nejzajímavější řešení často přicházejí, když se podíváme na problém jako začátečník s novýma očima, volný od šablon.

Abyste byli emocionálně flexibilní, měli byste si uvědomit a přijmout své emoce av obtížných a nepříjemných studiích.

Reakce na stres

"Clogs" tento problém ignorují, pronikají do hlubokých zážitků a snaží se popírat pocity. Potlačované emoce budou nevyhnutelně trvatsvé vlastní a najde v nějaké jiné situaci cestu.

Jste naštvaný na obraz nespravedlivého postoje v práci - a tady plačíte hlasem, díváte se na smutný film nebo plačete pro vašeho blízkého.

"Nuggety", chycené na háku nepříjemných zážitků, nemohou opustit situaci a psychicky se vrátit k negativním událostem znovu a znovu. Procházením nepříjemným emocím se člověk dostane iluze, že podnikne kroky k vyřešení problému.

V dnešním světě je pevně stanoveno, že ve chvílích emočního mučení musí něco udělat s pocity: rozhodovat, zničit, převzít kontrolu, pozitivně myslit. Podle názoru Susan David je třeba udělat přesně to jasné a jednoduché - nic. Musíte vzít své zkušenosti a společně s nimi, než se je snažit zbavit co nejdříve.

2. Odsuňte se ze zkušenosti

Odstup od emocí vám umožňuje rozvíjet vědomí. Jak rozdělit myšlenky a pocity? Existuje několik způsobů.

1. Udržujte poznámky minulého dne nebo týdne o všem, co vaše mysl trvá a nedovoluje vám pokračovat.
2. V obvyklé situaci jednáte jinak, protože nejste povinni neustále sledovat pravidelný scénář, který jste jednou vybrali a již dávno zrálo: "sport není pro mě", "nemohu mluvit veřejně".
3. Zapněte režim rozporů, podívejte se na problém z různých stran: oba milujete a nenávidíte své tělo, vztah, práci, místo, ve kterém žijete. Všechno má dvě strany.
4. Smát se.
5. Zkuste se podívat na problém z jiného místapohled
6. Pojmenujte své věci svým vlastním jménem. Pokud máte pocit, že kousáte nějakou myšlenku, promluvte si s ní: "Myslel jsem, že myšlenka ...", "cítím, že ...".

3. Najděte své vnitřní hodnoty

Pokud jste dlouho tam na autopilota, začnete žít něčí život, který se vztahuje k hodnotám, nemusí být nutně pro vás důležité.

Pokud jste nikdy neměli čas rozhodnout o vašich hodnotách, můžete strávit hodiny surfováním po internetu, sledovat reality show - a cítit vnitřní prázdnotu.

Určit své hodnoty pomůže záležitostem. Co je pro mne nejdůležitější? Co mám dělat v životě? V jakých vztazích se chci skládat? Jaké situace mi nejvíce energizují?

V některých případech můžete zjistit, že jste roztrhané mezi dvěma hodnotami, které jsou přesně vaše. Například zajímavý projekt v práci a oblíbená rodina. Pro zdůvodnění vašeho výběru nebudete ten, který je v současné situaci lepší, ale skutečnost, že nyní je třeba dát si přednost.

Když známe naše hodnoty, stáváme se flexibilnějšími a otevřenějšími.

Věrnost nereálným nebo škodlivým cílům, často diktovaná emocí, je příčinou mnoha utrpení a ztracených příležitostí.

Cíle a hodnoty se mohou změnit - a to je normální!

Mnoho let se konalo pro vztahy, které se vyčerpaly nebo nezajímavé zaměstnání. Tito lidé se bojí přiznat, že se mýlili, když si vybrali, nebo že již tyto cíle překonali. Uvolněte staréscénáře, které vám brání v změně.

Pokud chápeme, že řešení problému je možné pouze radikální změnou obvyklého způsobu života, zaručujeme pocit beznaděje a paralyzující strach z nevědomosti.

Přejděte na velký cíl v malých krocích.

Pokud se dostaneme k cíli do malých etap, cena selhání klesne, téměř neriskujeme a začneme s větší jistotou.

4. Dodržujte princip vyvažování

Emocionální flexibilita je nejlépe zachována v situacích rovnováhy mezi složitými úkoly, které nás vyvíjejí a pohybují vpřed, a obvyklé úkoly.

Když mýlíme bezpečnost s tím, co známe a rozumíme, naše schopnosti jsou omezené. Ponechat zónu stability znamená uvolnit její plný potenciál.

Proaktivní akt. Převezměte zodpovědnost za svůj život, kariéru, vztahy s lidmi.

Nepopíráte strach. To je přesně to, co nás tlačí dopředu. Být odvážný neznamená, že se nemusíte bát nic, znamená to, že jde dopředu, ať je to strašně hrozné.

5. Přijměte se

Nesnažte se o ideál, takové lidi existují pouze na obálkách časopisů a v Instagramu. Jste ten, kdo je se všemi vašimi emocemi, pozitivními a negativními, životními zkušenostmi a ideály.

Existuje falešná myšlenka, že k tomu, abyste zůstali na koni, si nemůžete dovolit odpuštění. Ti, kteří se klidně týkají selhání, jsou však více motivovaní uspět, neboť se nebojí odstupovat.

Nauč se přijímat a sympatizovat s vámipro sebe.

Zapamatujte si sebe v dětství. Nevybrali jste si své rodiče, charakter nebo postavení, ekonomickou situaci v zemi a finanční situaci rodiny. Všechno to nebylo ovocem vaší péče, to všechno bylo samo o sobě. V dětství jste maximálně zvykli na to, co máte, jednal jste za daných okolností - a podařilo se mu to zvládnout.

A teď si představte, že dítě, které jste kdysi běželo s tebou v slzách. Je nepravděpodobné, že se budete smát jeho strachem, říkáte, že byl varován a že on sám je vinen. S největší pravděpodobností ho obejdete a uklidníte. Dospělí se musí zacházet se stejným soucitem.